GUIA PRACTICA PARA VER EL CODIGO DA VINCI

Mi amigo Julio López me ha preguntado y pedido algunos tips para ir a ver El Codigo Da Vinci en el cine. Yo, que ya me soplé dos veces la peli (la primera por afanoso, la segunda por pata), puedo darle algunas ideas a él y a todos aquellos que aún no han ido hasta el día de hoy martes (primera semana de exhibición mundial, que parece superar todas las taquillas mundiales habidas y por haber, con 224 millones de dólares recaudados en su estreno). Y ante las múltiples corridas, colas, tumultos, escenarios dignos de un picnic en las antesalas, sudor, furor y furia o decepción, como para que no digan que no se les advirtió (y si son valientes de ir en días del espectador, para remate) les dejo algunos consejillos prácticos:

1.- Si aún crees que puedes conseguir ticket con media hora de anticipación a una función, estás demente. Yo sugiero que la entrada se compre con más de una hora de anticipación (si es día de 2x1, aumenta una hora a tu precaución)

2.- No pierdas mucho tiempo en dar vueltas por alrededores del cine, buscando sitios para comer odonde meter mano a tu novia(o), aparre o trampa respectiva. Vete a hacer la cola urgente para tu función. Mientras lo estas pensando, hay 50 o 100 tipos más que ya te ganaron la delantera. Eso te pasa por monse...

3.- Siempre ve con alguien. No vayas solo (o procura no ir solo) a la función. Siempre hay detrás de ti un zampado o zampada que no es capaz de recordar tus derechos de posesión. Además, si tuviste la buena fortuna de ganar un buen lugar en la cola o dentro de la sala y se te ocurre ir a comprar pop corn o se te aflojó algo y debe ir al baño, a lo mejor cuando regreses te des con la ingrata sorpresa que alguien ocupa tu lugar, y antes que te embales contra el conchudazo, ya la gente de atrás te estará silbando como loca por tu impertinencia de venir a luchar por tus derechos en plena película.

4.- No te sientes al lado de chibolitas aguantadas, de patas pecho-surfer, de viejitos de muy mal humor y de tipos(as) compulsivos obsesivos por hablar demás, por contestar el celular o que no se han bañado, etc.Tampoco te sientes en la mitad de la fila o cerca de una fila central, trata siempre de estar a los costados, para que no tengas que soportar la incomodidad de ver a la gente pasando por tu lado a cada rato. Tú no tienes idea de lo que puede ser tener que aguantar tanto desubicado en medio de sala llena.

5.- No leas el libro antes de ver la película. Sí ya lo hiciste, piña pues (posiblemente vayas a odiar a Tom Hanks haciendo de Robert Langdon). Si aún no has leido (porque no pudiste, porque el libro esta muy caro o porque simplemente eres como la mayoría que la da flojera leer todo lo que no sea los datos de tu DNI), a lo mejor hasta te parezca paja la "intriga" de Ron Howard.

6.- No le hagas caso a Cipriani, ni al Opus Dei, ni a la Iglesia. Acá no hay ninguna conspiración. No te guíes de la falsa histeria de los santurrones aguantados. La película no va a descubrir ningún misterio insondable ni te va a dar sólidas pistas sobre el papel preponderante del cristianismo en la historia sangrienta de la humanidad. Puro bla bla blá.

7.- Eso sí, no te cuento el argumento ni nada de ello si no has leído el libro ni visto la película. Pero eso sí, no te ases si piensas después de dos horas y media de "emociones y misterios inolvidables", que pagaste tu plata por las puras...Ya sabes que no hay devolución por lo descartable.