LA NUEVA PITUQUERIA CHARAPA

1.- La nueva pituquería charapa no se llama “pituquería”. Prefiere llamarse “mundo de clase A”, “fashion”, “Gentita”, o de vez en cuando cosas tan notables como “High Life” o “Boshoros”.

2.- La nueva pituquería charapa es bastante heterodoxa. Puede pensar con mucho placer en divertirse donde sea, siempre y cuando se deje notar. No importa si en un restaurante cinco tenedores, o en un bailódromo de cinco mil personas y cinco mil olores de transpiración diferentes.

3.- La nueva pituquería charapa no suele leer el diario. Lee 0.01 libros en promedio al año. Va al cine solo a ver películas que no le hagan pensar. Escucha Z Rock&Pop pero igual le vacila bailar un salsita sensual y una cumbia sabrosona.

4.- La nueva pituquería charapa adora la televisión por cable, pero siempre ve Magaly TV. Adora el Internet, pero siempre vuelve a ver las páginas sobre vida social charapa. Adora estar interconectada, pero siempre busca su mismo grupito de gentita de la ciudad.

5.- La nueva pituquería charapa debe haber puesto por lo menos un pie en Lima (es un must). Claro, tu calificación en el ranking sube si has visitado Brasil (incluido Manaus). Pero se eleva a la estratosfera si has podido darte una vuelta por los Mayamis (y lo muestras a todos en tu página electrónica personal)

6.- La nueva pituquería no conoce otros coles que SA, Rosa de América, Col FAP, MAC, y por, ahí, casi casi raspando el travesaño, Fátima. Es de muy mala, de pésima educación que digas otros nombres menos finos y elegantes.

/.- La nueva pituquería charapa estudia solo en la UPI, de paso que sea Comunicaciones o Derecho (todos quieren ser abogados ahora). Claro, es mucho mejor si estudias turismo o marketing en un instituto superior limeño, o cualquier cosa en la San Martín o la Gracilazo. Si te toca la Lima o la UPC, pucha, eres dueño de medio Iquitos.

8.- La nueva pituquería charapa no conoce de medio pasaje ni llevo llevo, a veces ni siquiera motocarro. Solo motito o, mucho mejor, carrito Nissan, Toyota o lo que sea que tenga cuatro llantas y se mueva.

9.- La nueva pituquería charapa jamás de los jamases, no lo dudes pobre mortal, va a dejar de saber lo que significa MSN, Hi5, Google, Youtube, password, chat, Mp 3 y 4. Jamás de los jamases va a dejar de tener entre manos un Claro prepago pero con comunicación Dúo, un Movistar Joven con mensajes ilimitados a otros Movistar a partir de las once de la noche, con harto tráfico telefónico.

10.- La nueva pituquería adora verse retratada en las páginas de Sociales. Si sales más de una vez a la semana en una de ellas, eres heredero del trono. Si sales dos o más, ya podemos estar hablando que heredarás el trono completo de la intrascendencia del showbuzz. Se matan por que los salude Papo Torres en una fiesta de Explosión o que Marko Heysen haga bromas con ellos en La Parranda.

11.- La nueva pituquería asesinaría por un polito de Abercrombie & Fitch; por un Lacoste de verdad; por unas zapatillas Adidas, por unos lentes de montura de carey, por unos zapatitos comprados en Platanitos, por unos calzoncitos de Leonisa, por una tarde enterita en los días R Ripley o en la Gran Liquidación de Saga Falabella.

12.- La nueva pituquería charapa es menos cruel que sus sucedáneos, menos religiosa pero igual de religiosa , menos airada pero igual de cruel y rajona. Chupa cerveza en cantidad, pero cuando le preguntan por lo que más le gusta, dicen ron Bacardí o güisqui JB.

13.- La nueva pituquería charapa ya no va a misa, tampoco a dar vueltas solamente por la plaza de Armas (sobre todo desde que se ha llenado de “gente bagre” y “carachamas”). Prefiere ir a comer papitas fritas deshidratadas en el Ari’s o hacer hora para ver cualquier cosa en el Multicine.

14.- La nueva pituquería charapa está feliz que su tío Shaluco sea alcalde (en vez de ese cholero del Charles) y que el Pelacho Iván sea presi, porque son GCU (y sus hijos y sus señoras esposas mucho más). No les cae Joiner, le hacen dudas a Mirna, y jamás de los jamases le harán ojitos a Pepe Vela. Eso sí, les encantaaaa Norman Lewis Del Alcazar (el apellido, hija, el apellido).

15.- La nueva pituquería charapa tiene sus zonas ideales para vivir. Jamás fuera de la ciudad, siempre de preferencia en el centro, cerca de la disco y el banco y el Tívoli y El Pollón. No vivas en Punchana porque no te harán caso, no vivas en San Juan, menos en sitios que tienen nombres de políticos antiguos. Mucho menos, por favor, duda terriblemente de un high life que te diga que tiene como residencia habitual el pujante distrito de Belén.

16.- La nueva pituquería charapa sabe lo que significa “de la witch” “alucina” “la legal” “cuánto marca” “Tequila night” y, claro está “la amoooooo”.

17.- La nueva pituquería charapa sabe lo que habla cuando le dices “Noa” “Chezz Maggy’s” “Antica” “Berimbau” “El Plaza” “Arandú” “Fitzcarraldo”, “Tran-C” y algunos distinguidos etc etc etc.... Ama las parrilladas a puertas cerradas y paga con gusto por trato VIP en cualquier sitio que pueda darse.

18.- La nueva pituquería charapa ya no saca la mecedora a la calle a comer su bolsa de aguaje. Ahora lo hace en su huerta, y de paso, se puede dar el lujo de tener la refrigeradora al alcance de la mano para sacar el refresco de camu camu y los ñutitos.

19.- La nueva pituquería charapa siempre está pensando en irse de Iquitos, pero aún así adoran su “tierra” y se llaman orgullosamente charapas cuando les hablan por la Claudia Portocarrero o el Bendayán ("mis patas", siempre dicen)

20.- La nueva pituquería charapa es como la antigua, casi idéntica, salvo en el detalle de que la mayoría de ellos no lo va a leer en un periódico, sino, definitivamente, en una página web (así que apresúrense, coleguitas de Loreto Hoy). Pero aún así, sigue siendo igual de frívola y descartable que la de antaño. Pruebas bastan y sobran a este respecto.

Artículo publicado hoy en quincenario loretano Loreto Hoy