50 COSAS QUE NO ME GUSTAN DE IQUITOS

Se me ocurrió realizar un ejercicio, en el delirio de mi neura, del propio auto exilio. A todos nos gustan muchas cosas de la ciudad en que vivimos. Sin embargo, hay muchas más que nos disgustan, nos parecen desagradables, parecen intolerables. Sin ánimo de ofender a nadie, pero con la absoluta obligación de la honestidad (valor que algunos que hablan tanto de ética periodística y cobran por todos lados el dinero de los publirreportajes no entienden aún), hacemos nuestra modesta lista negra, en nombre de la ternura violenta - o violencia tierna, de que hablaba Mario Vargas Llosa – que nos produce de cuando en vez la ciudad más entrañable del planeta:

- Sus políticos, sin excepción. En mayor y menor medida, son egoístas, mentirosos, mediocres, corruptos y vengativos.

- La sabiduría tan retorcida de sus líderes, que prefieren gastar millones de soles en un elefante blanco para dos semanas antes que invertir en implementación de hospitales, colegios, reparación de pistas y obras realmente urgentes.

- El Monumento al Juane y el Escudo del Pollo, símbolos de la más absoluta eminencia gris del liliputiense creador de esos desatinos.

- La extraordinaria destreza de sus funcionarios públicos, que ante un problema pequeño, proponen soluciones tremebundas; ergo, la matanza de gallinazos para solucionar el asunto del relleno sanitario.

- La absoluta impunidad con que se suelen conducir los líos referidos a militares, eternos padrinos del “aquí no pasa nada”.

- Los periodistas alquilados, los locutores que hablan como limeños y berrean como asnos, los editorialistas hipócritas, los programadores musicales que destrozan el buen gusto más elemental y los redactores que maltratan el idioma diariamente.

- Sus movilizaciones patrióticas y repletas de palos, piedras y maleantes disfrazados de luchadores sociales.

- Los miserables que se dedican a comerciar con las debilidades humanas, aquellos que en plazas, parques, restaurantes y hoteles (incluidos los cinco estrellas) se ofrecen, solícitos, a enganchar a los “clientes” con menores de edad que, increíblemente, se prostituyen a módico precio, a vista y paciencia de todos.

- Sus maestros y profesores desactualizados, algunos proclives a la intemperancia y otros proclives al dinero por lo bajo para limpiar las culpas académicas de sus alumnos.

- La contaminación atmosférica criminal que genera la empresa TRENSAC en todo Punchana, los que colocan dragas en el Nanay, los que ensucian sin pudor los lugares turísticos, los chambones que creen que el ornato es tacho de desperdicios de sus poco respetables pocilgas.


- Sus motocarristas sucios, sordos, tercos y suicidas.

- Los locales absolutamente conchudos que ponen su música y su volumen a tan alto nivel que colocan a los vecinos al borde de tres inevitables situaciones: el insomnio perpetuo, la crisis nerviosa o el flujo inmediato de los instintos criminales.

- La absoluta falta de creatividad de los comerciantes, que ante un nuevo negocio lo mejor que saben hacer es copiarlo.

- Los terribles servicios que brindan las compañías de agua, luz y teléfono, así como su absoluta conchudez al momento de cobrar un servicio que brindan tarde, mal o nunca.

- La nula importancia que brindan las autoridades hacia la cultura, los cuentos de millones de soles que no aparecen, las ofertas editoriales que se pierden en la bruma del olvido y los burócratas expertos en el arte de birlarse joyas artísticas que tienen a su cargo.

- El espantoso diseño arquitectónico del Boulevard, obra y promoción política de los absolutos necios y sus respectivos compinches.

- Sus escritores regionalistas, onomatopéyicos y autocomplacientes (por lo general desprovistos de talento y repletos de venenosa maledicencia).

- La ausencia de teatros, galerías de arte, auditorios específicamente acondicionados para presentaciones musicales, librerías, espacios de cine auténticamente valiosos y los centros de debate intelectual necesarios para el enriquecimiento del espíritu.

- El apoyo insufrible para músicos que destruyen toda belleza melódica con tonadas cansinas, bobaliconas, absurdas, y, al mismo tiempo, se permita que experimentos novedosos, interesantes, encaminados como “Bombobaile” se ahoguen en el marasmo de la indiferencia.

- La desmesura con el que se cierra la Plaza de Armas los días de eucaristía, mientras que en otras iglesias o centros de religión se sigue permitiendo que se celebren servicios en medio del ruido infernal (¿“pavo de doble pechuga” , escuché por ahí?)

- Las misas con olor al más envolvente y desagradable perfume francés.

- Las paradas militares semanales, las conminaciones patrioteras a servir a la patria cantando el Himno Nacional con la mano al pecho y gritos destemplados, la obligación de los desfiles escolares y la doble moral de los que lo propugna, alientan y justifican.

- El descuido en que se encuentran las casas del Patrimonio Arquitectónico de la ciudad.

- Las casas con Corazón de Jesús en la entrada y su foquito rojo más.

- Los disfuerzos “fashion” del sector más acomplejado de su clase media.

- La absoluta frivolidad e ignorancia de su alta burguesía.

- El chisme y el raje, que parecen ser los deportes locales más practicados, por encima de la infidelidad conyugal y las borracheras domingueras.

- La hipocresía de todos, sin excepción (especialmente de aquellos que suelen decir tantas cosas y practicar otras, subrepticias, y que alucinan que nadie las conoce).

- Los cánones de belleza que asumen que un vestido con bobos y gasas o un polo deportivo de algodón - con estampado, todavía - son síntomas de alta moda.

- Los valsecitos cojudos, estilo “Amanecer Loretano”, “La Perla del Huallaga” “Amanecer Loretano” y demás análogos.

- Las madres casamenteras, así como las hijitas especialistas en el arte de seducir en busca de un hombre bueno que les compre una casita y un televisor.

- Los padres que creen que el hijo más hombre es aquel que debuta a los doce años en el Teletroca.

- Sus columnas periodísticas de Sociales, ejemplos vivos del sin sentido, la adulonería más procaz y la hipocresía más álgida.

- Sus borrachos atorrantes y fuera de tono que atiborran el Complejo del CNI y el Agricobank.

- Que no tengamos, siendo una de las ciudades más influyentes del país, un respetable equipo de fútbol en la primera división

- Que tengamos un campeón como el “Maravilloso” Tanchiva que debe entrenar en un muladar como la Bombonera o hacer sus ejercicios en ese depósito de fierros viejos que es el gimnasio del IPD.

- Esa muy particular costumbre loretana de escupir (con flema verde incluida) en donde se le ocurra al cochino de turno.

- Esos kilitos de más que preceden a Ofelia Chávez y a las bailarinas de Explosión que les impiden llegar (aunque por muy escaso margen) a la perfección femenina.

- Los actuales Disc Jockey de la(s) discoteca(s) “de moda”, que son unos esfinges del lugar común y la falta de conocimiento de nuestros gustos y géneros preferidos.

- El eufemismo “¿alguien que quiera conversar?”,convertido en referente de “¿quieres tener sexo conmigo?” con que se atiborran las líneas monotemáticas y mononeurales del canal de chat #Iquitos del MIRC.

- Los tragos exóticos, que incluyen la bárbara costumbre creada del sufrimiento de un animal, como el achuni, para fabricar un afrodisíaco tan ridículo como el “achuni ullo”, al que la atrevida ignorancia le otorga “facultades amatorias” (¡salvajes!).

- El suri frito, el guiso de motelo y el chilcano de carachama.

- Los huevos de taricaya en el desayuno.

- Las papas fritas del Ari’s Burger (últimamente han degenerado en algo francamente difícil de digerir).

- Los tragos destructivos del “Musmuqui”.

- Los chivitos manolarga del “Adonis”

- Las calles repletas de huecos, buzones sin tapas y semillas de aguaje.

- La proverbial haraganería cívica de algunos – varios – de sus habitantes.

- Los que a veces, a punta de miseria humana, violencia y su demencia criminal, se empeñan en romper la imagen apacible y pacífica de esta ciudad.

- Que tenga que ser yo el recopilador de estas excentricidades.


Y usted, amable lector ¿ya confeccionó su particular inventario de desvaríos?.

Pd: Para quienes creen que en Iquitos se reduce sólo a 50 subjetivas cosas que no nos gustan, también podríamos poner 50, 500 o 5,000 cosas que sí nos gustan, todas las cuales pueden ser ubicadas tambien en este blog, con el título "50 cosas para querer a Iquitos". para que algunos truculentos y lentos lectores no piensen tan mal. Aquí pueden encontrarlo clikeando este post.